Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдет". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает…
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы пос...ать в небесах.
Запретили геев, и сразу подорожали яйца.
Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
— Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссаный"!?..
Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
— Сема, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
Алименты — это налог на обретенную свободу.
Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.
Танцую с ней вчера, засунул руку под юбку. Чувствую хочет она меня! А как ты почувствовал? Ну как тебе объяснить? Ты когда нибудь кормил коня с руки?
Ни что так не бодрит с утра, как фраза : мы проспали.
Как ни крути, а нельзя сесть на шею мужчины, не раздвинув ноги.
Знакомятся два мужика:
-Алексей. Можно просто Леша.
- Акакий. Лучше полностью.
Хочешь воспитывать силу воли? Попробуй всунуть только один раз.
Порой бывает так хреново. Что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, которым запиваю водку!
Начинайте ссорится с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! Не тяните до последнего!
Счастье быстротечно... Поэтому всегда берите на литр больше!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего — 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.. anekdotov.net,.
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА б...я, я же слышу!!!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена: это мне звонили.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?