Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть челку отдельно от головы…
Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" — звучит так, будто вас послали?
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!
— Чем отличается молодой человек от деда?
— Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
По легенде, устрицы - это спрятавшиеся писечки русалок.
- Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?
Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
— Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
— А зачем вам самолет?
— Зачем мне самолет?
Мне не надо самолет.
Мне надо столько денег!
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "
Услышано в одесском дворе.
— Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
— Ой вей! И чем же это лучше?!
— Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. ..
А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Это у китайцев год дракона, а по-нашему год Змей Горыныча.
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
— Почему потерял? Нашел!
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Грят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!"
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог
— почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты…
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
Закончилось 23 февраля.
Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.
Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка.
Мимо дерева идет пьяный мужик.
Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
— Ну где я вам возьму столько мужиков?
— ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочередно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Российские ученые открыли — если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…
— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.