- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.

Бандит Сиволапов грабил прохожих только по выходным. В будни он работал грузчиком на складе и сильно уставал.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец.
Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

– Извините, это какая улица?
– Миклухо-Маклая. А что, разве не заметно?!

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Ты - не продвинутый, ты - просто двинутый!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят... — С ночевкой?! — Нет, блин, на все выходные! . .

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- А Вы кто?
- Я женщина вашей мечты...
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая...

— А я боюсь летать на самолетах... — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести милая, ответственность…

В атпеке....
-Что Вы мне таблетки даёте просроченные?!!!
-Да берите-берите, болезни у Вас тоже запущенные...

Из 90-х, мульт сериал "Чип и Дейл...":
Пьяная Гайка своей резьбе не хозяйка!

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!