— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

— Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо, но потом сжечь!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. анекдoтoв.nеt — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: — А здесь мы полку за...беним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здеся на х%й не нужна.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг??? - Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!!!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время ceкcа я достала... БУБЕН!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё.. - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася, - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? анекдотов.nеt Муж, сердито: — Трафарет показать?

Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

Жена попросила на день рождения НОРКУ. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Одна подруга говорит другой: - я замуж выхожу. - решилась наконец? - на конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

Жена мужу:
- Пожалуйста, хватить пить. Пьянка до хорошего не доводит…
- Не скажи. А Ельцин? Бухал-бухал – президентом стал!

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит : — А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя... — А она что? — А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?

Пожилые супруги гуляют в парке. — Да, дорогая, — говорит муж. — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.