- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!!"
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе: — Кому?! !
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. anekdotov.net
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" — так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Муж пришел с работы и ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
(из туалета) - На троне!
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне про@анной жизни не такая уж это и потеря...
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца.
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос». Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.