Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно.
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.
Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? анекдoтoв.nеt — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
- Эх, мусикаби!
Родители переглянулись - не поняли!
На следующий день все повторилось, и на следующий...
Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
- Эххх, мужика бы!!!
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
Кашляющие пилоты на борту Адмирала Кузнецова имеют самую высокую мотивацию ВЫЛЕТЕТЬ ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ.
***
«— Джонс, откуда столько ворон в море?!
— Это чайки, сэр.
— Да, но они черные!
— «Адмирал Кузнецов», сэр…»
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Творцы творят, а твари вытворяют...
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
— Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю...
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает: — Нет! Ножки без сапожек — ДА! . .
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Секретарь: - Боимся, что перегар сдетонирует.
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.
— Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличается русский от москаля?! . . — Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.