Sachok2012
14.2.2015, 12:32
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Sachok2012
14.2.2015, 12:32
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!
Sachok2012
14.2.2015, 15:26
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Sachok2012
14.2.2015, 15:26
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
— Мама, дай чаю! — Сынок, попроси по—хорошему! — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!
Мировой кризис обошел нас стороной. — Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
В магазине: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.
Абрам! Ты о чём думаешь? — Я думаю: А зачем? — Что А зачем? — А зачем в слове Мойша буква ры? — Так в слове Мойша нету буквы ры! — А если её туда поставить? — А зачем? — Так вот и я думаю: А зачем?
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
Врач спрашивает: — Запоями страдаете? — Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...
Sachok2012
15.2.2015, 17:17
- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!
- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен... — Готово! — Теперь второе...
Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .
— У Вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у Вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Они были созданы друг для друга, но тупили по страшному.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому...
Одесситы — уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
— Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Sachok2012
17.2.2015, 15:17
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Sachok2012
17.2.2015, 15:18
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Sachok2012
17.2.2015, 15:18
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Sachok2012
17.2.2015, 15:19
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Sachok2012
17.2.2015, 15:19
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
Sachok2012
17.2.2015, 15:19
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
Sachok2012
17.2.2015, 15:20
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Sachok2012
17.2.2015, 15:20
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Sachok2012
17.2.2015, 15:20
Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.
Sachok2012
17.2.2015, 15:21
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
Sachok2012
17.2.2015, 15:21
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
Sachok2012
18.2.2015, 11:55
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
Sachok2012
18.2.2015, 11:56
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
Sachok2012
18.2.2015, 11:56
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Sachok2012
18.2.2015, 11:56
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
Sachok2012
18.2.2015, 11:57
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.