Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!

Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина х@ли выдумывать,... может лучше водки налить?

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит. Хозяйка: — Не бойтесь, он кастрированный. — Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Боярский, по телефону: "Слушай, давай, я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. "

Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать.
Нормальный подход. Женюсь, наверное.

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были "эфемерными и невозвратными". Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с...ка!

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в ж@пу, дура!»

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

- За границей люди на пенсии путешествуют по миру
- С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!

Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
- На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо - бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: — Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": — Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации...

- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптерке!

- Какое у тебя давление?
- 120 на 80
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахр#н на улицу!

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены д#рьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

Он же:
Терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко ср@т!

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.