Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Новые должности в российской вертикали власти:
Пока еще президент.
Следующий президент.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на
асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели
даже к окончанию соревнований.

Штирлиц был в Африке и имел там массу кайфа. Масса Кайфа подал на него в
суд.

Он (в чате): Доброе утро)как наше здоровье?
Она: Без голоса сижу...
Он: срочно анти-ангин пососи!
Она: Я уже побрызгала всем что дома стояло...

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур
зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит.
Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит..
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что
когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы
же не тупые!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка:
``Проспект ``Свободный`` начинается с тюрьмы, а заканчивается
кладбищем``. Причем это так и было.
Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.

Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!