Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя ср@ть! ? "

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: — Надень. — Зачем, мы же отказались от них? — А вдруг ты там гулял направо и налево? — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! — Поэтому и говорю — надень!!! ...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я — мяу! — мяу я — мяу — Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку тр...ну!

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Я вполне себе уравнобешенный.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Именно к ним я и отношусь.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?