— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

Два гнома спорят о советском времени:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!

Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…

Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень!
- Тебя бы так с пятого этажа!..

Село. Дети просят старого партизана рассказать о его боевых подвигах. Дед закуривает папироску и прищурившись начинает рассказ:
- Сижу я как-то в кустах возле железной дороги...
Дети: - Что, вражеский поезд ждете?
- Ну... одно другому не помеха...

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
==============================
==========
Посылают нарка в разведку.
Hу он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
«Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!»

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
=======================
Приходит бабка в поликлинику, навстречу ей мужик в белом халате.
- Милый, не знаешь, глазнюк работает?
- нет, уже пять часов.
- А ушнюк работает?
- нет, уже ушел домой.
- А ты кто такой?
- А я гинеколог, а по-твоему, бабушка, п@здюк!

Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктоp, я не могу так больше жить! Он имеет меня все вpемя! Когда я сплю, когда готовлю, когда стиpаю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!.
P.S. Извините за коpявый почеpк."
===============
Междугородный автобус с людьми. Время от времени у водителя приступы удушья: он начинает хрипеть, задыхаться, хвататься за горло. В тот же миг вскакивает женщина в чёрном платье, сидящая за водителем, и начинает бить его зонтом по голове - приступы прекращаются. Так повторяется несколько раз всю дорогу. По прибытии на место к водителю подходит один из пассажиров:
-Я всё видел, я врач, быть может я могу вам чем-то помочь?
-Нет, нет. Со мной всё в порядке. Просто женщина, сидевшая за мной - моя соседка. У неё вчера муж повесился - так я её всю дорогу дразнил!

Читательский конкурс журнала "Работница" КАК ХОРОШО ВЫ ЗНАЕТЕ ЖЕНЩИН выиграл 10-летний Петя Иванов из Москвы.
Письмо постоянного читателя в журнал:
"Как же так? Я знаю женщин с 15 лет. Сейчас мне 68. Я тоже участвовал в конкурсе, а его выиграл какой-то мальчишка!"
Ответ ред.коллегии журнала читателю:
1) На наш вопрос ГДЕ У ЖЕНЩИН СИЛЬНЕЕ ВСЕГО ВЬЮТСЯ ВОЛОСЫ Петя Иванов правильно ответил В АФРИКЕ. А вы что ответили...!? Да ещё и нарисовали!!
2) На вопрос КАКОЙ У ЖЕНЩИН САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ОРГАН, Петя правильно ответил ВСЕМИРНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ЖЕНЩИН. А вы что ответили...!? Да ещё и нарисовали!!
3) И, наконец, на последний вопрос ЧТО ЖДЁТ ЖЕНЩИНА ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ С НЕТЕРПЕНИЕМ Петя справедливо ответил НОВЫЙ ВЫПУСК " РАБОТНИЦЫ". А вы что ответили...!? СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ НЕ НАРИСОВАЛИ !!!

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь. Диалог:
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
- Вызывали, ё@ твою мать?
- Да проходите, вот там, на лоджии.
- Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, ё@ твою мать.
- Спасибо, у нас уже есть один.
- УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
===============
Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...
===============
- Алло, а Рабинович дома? - Пока да, но венки уже выносят.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Обаму - чтоб показать.
Обама подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война ?
- В 2xxxx году.
Обама думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны ?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
==============
Дед пришел на прием к врачу:
- Hа что жалуетесь?
- Hа сердце. Hа одну влезу -- нормально. Hа другую -- начинаю задыхаться. Hа
третью -- уже не могу...
- Hу, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я -- про ступеньки...

Приходит мужик в страховую компанию и просит
- Застрахерте меня, пожалуйста.
А ему
- Вы чего ругаетесь?
- А что, застрахуйте, по-вашему, лучше?
==============
Идут два мужика.
Hа одного нагадила воpона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спpашивает он у втоpого.
- А зачем, жопа все pавно улетела.
==============
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Избиение английских фанатов российскими - профилактика третьей мировой.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: — Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от стpaXа пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Про футбол...Напился заранее.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".