Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

— Вы откуда? — Из-под Питера. — Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. — Бишкек.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Ж@пу.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,завязываю пить, а то совсем на п"зду стал похож!

Вот классика женской логики...нечего добавить,правильно ответила

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Вот что значит воспитанные люди:
расх@рачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!