Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
Председатель:
- Х@й стоять перестал!
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...
Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно. Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила: - Пакет нужен? - Нет, я просто свет выключу...
- Сарочка! Ты пойдешь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…
Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: — Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу ср@ть.
- Не стесняйся! Мы в лесу - ср@ где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку.
— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира? — За Россию, конечно! — Это понятно, а потом?
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!