Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
— Кто более привередлив в ceкcе — мужчина или женщина? — Конечно, женщина! Ей перед ceкcом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по... — По любви, да? — Пох@й.
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
Добрый совет: Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь за@рал их обратно...
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.
Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.
Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев...
И вот, теперь не придется всю пенсию банку отдавать, дадут доработать!
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш …
У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у К. Собчак — это просто запаска...
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения нет.
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал — ты бы видел, как он кричал и упирался.
Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Что я, дурак
— бешеную собаку за хвост дергать?!
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него пальцы совать - МОЖНО!
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками.
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.