Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили.

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": — помимо газового отопления установлена дровяная печь; — просторный дровник; — сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" — с собственным бомбоубежищем; "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Все свое" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по ж@пе и дать в ж@пу...

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в ж@пу!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя за@ница остаётся неприкрытой.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону: — Дорогая, как дела? А она мне: — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Проснулся, но как-то не весь.

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Может баян, Если у блондинки темнеют корни волос - значит, мозг ещё сопротивляется!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".