Sachok2012
16.3.2015, 15:52
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
Sachok2012
16.3.2015, 15:52
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
Sachok2012
16.3.2015, 15:52
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
Sachok2012
16.3.2015, 15:53
Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
Sachok2012
16.3.2015, 15:53
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Sachok2012
16.3.2015, 15:53
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Sachok2012
16.3.2015, 15:53
80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
Sachok2012
16.3.2015, 15:54
Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"
Как правильно понимать?
"Три недели из четырех - наценка 100%"...
Sachok2012
16.3.2015, 15:54
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».
Sachok2012
16.3.2015, 15:54
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Sachok2012
16.3.2015, 15:54
- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.
Sachok2012
16.3.2015, 15:55
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
Sachok2012
16.3.2015, 15:55
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
Sachok2012
16.3.2015, 15:55
Мужчина должен уметь за себя постирать.
Sachok2012
16.3.2015, 15:55
— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
Sachok2012
16.3.2015, 15:56
Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
Sachok2012
16.3.2015, 15:56
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
Sachok2012
16.3.2015, 15:56
Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...
Sachok2012
16.3.2015, 15:56
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.
Sachok2012
16.3.2015, 15:57
Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!
Sachok2012
16.3.2015, 15:57
- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…
Sachok2012
16.3.2015, 15:57
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
Sachok2012
16.3.2015, 15:57
Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!
Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова: Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
Sachok2012
17.3.2015, 13:09
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
Sachok2012
17.3.2015, 13:09
Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Sachok2012
17.3.2015, 13:10
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Sachok2012
17.3.2015, 13:10
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Sachok2012
17.3.2015, 13:11
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Еб@л я вас и вашу работу.
Sachok2012
17.3.2015, 13:11
В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Sachok2012
18.3.2015, 13:39
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Sachok2012
18.3.2015, 13:39
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Sachok2012
18.3.2015, 13:39
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.