Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !
- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Объявление с cекc-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Софа говорит Шмулику:
- А теперь стих!
- Какой стих, Софочка!?
- Стих – это глагол! Сел и стих!
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пид@расы.
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Чем больше должен, тем хуже память.
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Абрам на Привозе выбирает попугая. Спрашивает у продавца:
- Вам не кажется, Яков Лазаревич, шо попугай картавит?
- И шо тут удивительного? У него ведь и нос с горбинкой!
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником?..
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!"
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: — Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра... . "
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.