Sachok2012
26.2.2015, 0:39
Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
Sachok2012
26.2.2015, 0:39
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
Sachok2012
26.2.2015, 0:39
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
Sachok2012
26.2.2015, 0:40
"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...
Sachok2012
26.2.2015, 0:40
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Sachok2012
26.2.2015, 13:34
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.
Sachok2012
26.2.2015, 13:34
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Sachok2012
26.2.2015, 13:35
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
Sachok2012
26.2.2015, 13:35
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Sachok2012
26.2.2015, 13:36
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
Sachok2012
26.2.2015, 13:36
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Sachok2012
26.2.2015, 13:37
В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
Sachok2012
26.2.2015, 13:37
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
Sachok2012
26.2.2015, 13:38
- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...
Sachok2012
26.2.2015, 13:38
У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
Sachok2012
27.2.2015, 14:32
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Sachok2012
27.2.2015, 14:33
Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
Sachok2012
27.2.2015, 14:34
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
Sachok2012
27.2.2015, 14:34
Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
Sachok2012
27.2.2015, 14:35
Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.
Sachok2012
27.2.2015, 14:35
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.
Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...
Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Не знаю. Мама: — Ну, а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
— У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Вопрос: — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: — Здороваются!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !
Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу
Но только ванна чтоб была и интернет.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!