Sachok2012
28.1.2015, 13:20
- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.
Sachok2012
28.1.2015, 13:21
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
Sachok2012
28.1.2015, 13:21
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла!
В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. — Ибупрофен? — ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Слышь, может тебе просто – водки налить?
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
Sachok2012
29.1.2015, 14:51
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Sachok2012
29.1.2015, 14:52
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
Sachok2012
29.1.2015, 14:52
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
Sachok2012
29.1.2015, 14:53
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...
Sachok2012
29.1.2015, 14:53
Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
Sachok2012
29.1.2015, 14:54
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Sachok2012
29.1.2015, 14:54
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
Sachok2012
29.1.2015, 14:56
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
Sachok2012
29.1.2015, 14:56
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Sachok2012
29.1.2015, 14:57
Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
- А где все?.. - растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яценюк.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...
Муж — жене: — "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! "
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Купил фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать
коричневый...
Sachok2012
30.1.2015, 11:55
Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...
Sachok2012
30.1.2015, 11:55
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
Sachok2012
30.1.2015, 11:56
На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста в реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Sachok2012
30.1.2015, 11:56
Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.
Sachok2012
30.1.2015, 11:56
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Sachok2012
30.1.2015, 11:56
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Sachok2012
30.1.2015, 11:57
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Sachok2012
30.1.2015, 11:57
Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Обалденная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
Sachok2012
31.1.2015, 13:21
Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
Sachok2012
31.1.2015, 13:22
У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
Sachok2012
31.1.2015, 13:22
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ... Любимый ответил, что я — рыбка. И что мне лучше помолчать. : -(
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
— Дорогой, я скинула два килограмма! — Смыть не забудь!