— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».
"Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
- Покупала вчера в супермаркете штопор и тампоны...
Таких глаз у кассира я не видела никогда!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . — Она там что, заведующая?
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреб..ть в пищу".
Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Путин съел Крым и понадкусал Донбасс, а Порошенко в это время пьёт водку. Ну и кто из них после этого украинец, а кто русский?
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели зас@ать квартиру!!!»
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!