Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

То, что нас не убивает, делает нас толще.

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П@здежь твою слушал! !

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

— Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

Леночка, будьте моей любовницей.
Со смехом:" Да ты на одних моих туалетах разоришься!"
Хм. Не знал что ты такая засранка.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!