- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
bigcatwar
22.5.2012, 18:19
Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
bigcatwar
22.5.2012, 18:20
Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
MR_LARRY
23.5.2012, 13:39
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:39
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:39
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
MR_LARRY
23.5.2012, 13:40
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
MR_LARRY
23.5.2012, 13:40
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
MR_LARRY
23.5.2012, 13:41
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:41
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:41
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:42
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:42
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:42
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:43
У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:43
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:44
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:44
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:44
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает
MR_LARRY
23.5.2012, 13:44
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:45
в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:45
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!
MR_LARRY
23.5.2012, 13:46
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
MR_LARRY
23.5.2012, 13:46
Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».
MR_LARRY
23.5.2012, 13:46
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
MR_LARRY
23.5.2012, 13:47
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
MR_LARRY
23.5.2012, 13:48
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...
MR_LARRY
23.5.2012, 13:48
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
MR_LARRY
23.5.2012, 13:48
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
MR_LARRY
23.5.2012, 13:48
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:49
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
MR_LARRY
23.5.2012, 13:49
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
MR_LARRY
23.5.2012, 13:50
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:50
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
MR_LARRY
23.5.2012, 13:50
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
MR_LARRY
23.5.2012, 13:51
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...