Sachok2012
9.4.2015, 12:47
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Sachok2012
9.4.2015, 12:47
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Sachok2012
9.4.2015, 12:47
Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.
Sachok2012
9.4.2015, 12:48
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Sachok2012
9.4.2015, 12:48
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Sachok2012
9.4.2015, 12:48
Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
Sachok2012
9.4.2015, 12:48
Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
Sachok2012
9.4.2015, 12:49
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Sachok2012
9.4.2015, 12:49
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?
Sachok2012
9.4.2015, 12:49
Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Sachok2012
9.4.2015, 12:49
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
Sachok2012
9.4.2015, 12:50
Ты не ты, когда менты.
Sachok2012
9.4.2015, 12:50
Станция метро Спортивная, а ты нет.
Sachok2012
9.4.2015, 12:50
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Sachok2012
9.4.2015, 12:50
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Sachok2012
9.4.2015, 12:50
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Sachok2012
9.4.2015, 12:51
Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!
Sachok2012
9.4.2015, 12:51
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Sachok2012
9.4.2015, 12:51
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
Sachok2012
9.4.2015, 12:51
Мои биологические часы украли цыгане.
Sachok2012
9.4.2015, 12:52
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.
Sachok2012
9.4.2015, 12:52
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
Sachok2012
9.4.2015, 12:52
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Sachok2012
9.4.2015, 12:52
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Sachok2012
9.4.2015, 12:53
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
Sachok2012
9.4.2015, 12:53
На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.
Sachok2012
9.4.2015, 12:53
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Sachok2012
9.4.2015, 12:53
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные!
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо?
Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!
- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.
Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.