Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!
Только Верховная Рада Украины может в одночасье превратить город в реку.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице.
Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
Хочу "Лексус", но денег только на уксус.
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!
Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. anekdotov.net
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».