Sachok2012
12.1.2015, 16:53
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Sachok2012
12.1.2015, 16:54
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Sachok2012
12.1.2015, 16:54
2 января - Всероссийский День Знаний. Знаний о том, что было в ночь на первое января.
Sachok2012
12.1.2015, 16:54
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Sachok2012
13.1.2015, 11:37
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Sachok2012
13.1.2015, 11:38
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Sachok2012
13.1.2015, 11:39
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Sachok2012
13.1.2015, 11:39
- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!
Sachok2012
13.1.2015, 11:39
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
Sachok2012
13.1.2015, 11:40
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
Sachok2012
13.1.2015, 11:40
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Sachok2012
13.1.2015, 11:40
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
Sachok2012
13.1.2015, 11:41
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
Sachok2012
13.1.2015, 11:41
Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.
Sachok2012
13.1.2015, 11:41
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...
Sachok2012
13.1.2015, 11:42
Мы перепьём любые санкции.
Sachok2012
13.1.2015, 11:42
Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
лучше с улыбкой по жизни чем с соплями под носом.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!
Sachok2012
14.1.2015, 15:33
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Sachok2012
14.1.2015, 15:33
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Sachok2012
14.1.2015, 15:34
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Sachok2012
14.1.2015, 15:35
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Sachok2012
14.1.2015, 15:35
Ты что курила на ночь, Дездемона?
Sachok2012
14.1.2015, 15:35
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться! Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
Sachok2012
15.1.2015, 10:46
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
Sachok2012
15.1.2015, 10:47
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Sachok2012
15.1.2015, 15:41
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Sachok2012
15.1.2015, 15:42
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Sachok2012
15.1.2015, 15:42
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
Sachok2012
15.1.2015, 15:42
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
Sachok2012
15.1.2015, 15:42
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Sachok2012
15.1.2015, 15:43
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
Sachok2012
15.1.2015, 15:43
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
Sachok2012
15.1.2015, 15:43
Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
Sachok2012
15.1.2015, 15:44
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Sachok2012
15.1.2015, 15:44
Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало...
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!
Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!