Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же г@вно — многократно.
И. Губерман
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро тр@хнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро тр@хнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
- Бай.
- Не поняла, это что означает?
- Ну, сокращенно, от гудбай.
- Ну, чмо тогда.
- Что?
- Чмоки сокращенно
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. — А сына у нее нет, только дочка.
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку?
- Мама, это бабушка виновата.
- Это как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы.
***
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
***
С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
***
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни xpена себе! Что только не сожрешь по-пьяни!
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива..
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?"
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали...
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
— Лен, куда поедем отдыхать? — Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))
муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно: — ой мама! Муж: — че узнала да?
ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.
На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём.
Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…
Быстро - это медленно, но без остановок.
В очереди. Женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: — Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом."
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.