Sachok2012
22.3.2015, 17:15
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
Sachok2012
22.3.2015, 17:16
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Sachok2012
22.3.2015, 17:16
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
Sachok2012
22.3.2015, 17:16
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
Sachok2012
22.3.2015, 17:16
Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!
Sachok2012
22.3.2015, 17:17
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Sachok2012
22.3.2015, 17:17
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Sachok2012
22.3.2015, 17:18
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.
Sachok2012
22.3.2015, 17:18
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
Sachok2012
22.3.2015, 17:18
За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.
Sachok2012
22.3.2015, 17:18
Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
Sachok2012
22.3.2015, 17:19
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
Sachok2012
22.3.2015, 17:19
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Sachok2012
22.3.2015, 17:19
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Sachok2012
22.3.2015, 17:19
Один шахматист в семье - это уже перебор!
Sachok2012
22.3.2015, 17:20
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
- Жора, почему Германия дала миру так много философов ?
- Сема, ты их женщин видел...?!
Рейс "Одесса - Тель-Авив". В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
-Фира, перестань меня пилить! Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких жен ,как ты!
-Хорошо ,с завтрашнего дня с нами будет жить моя мама!
Шобы жить -надо работать..
Шобы жить хорошо - надо придумать шо-то другое!!...
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Если ваша газета не перестанет печатать анекдоты про еврейскую жадность,то я таки перестану одалживать её у соседа!!!
Я у Вас работаю на пол ставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Sachok2012
23.3.2015, 12:46
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Sachok2012
23.3.2015, 12:46
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Sachok2012
23.3.2015, 12:47
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Sachok2012
23.3.2015, 12:47
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Sachok2012
23.3.2015, 12:47
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
Sachok2012
23.3.2015, 12:47
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
Sachok2012
23.3.2015, 12:48
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
Sachok2012
23.3.2015, 12:48
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Sachok2012
23.3.2015, 12:48
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
Sachok2012
23.3.2015, 12:48
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
Sachok2012
23.3.2015, 12:48
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
Sachok2012
23.3.2015, 12:49
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Sachok2012
23.3.2015, 12:49
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
Sachok2012
23.3.2015, 12:49
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Sachok2012
23.3.2015, 12:49
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.
Sachok2012
23.3.2015, 12:50
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
Sachok2012
23.3.2015, 12:50
Иные так следят в истории, что после них только смывать.
Sachok2012
23.3.2015, 12:50
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Sachok2012
23.3.2015, 12:51
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Sachok2012
23.3.2015, 12:51
- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...
Sachok2012
23.3.2015, 12:51
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
Sachok2012
23.3.2015, 12:51
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
Sachok2012
23.3.2015, 12:52
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Sachok2012
23.3.2015, 12:52
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.
Sachok2012
23.3.2015, 12:52
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Sachok2012
23.3.2015, 12:52
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.