Sachok2012
25.1.2015, 16:47
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Sachok2012
25.1.2015, 16:47
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.
Sachok2012
25.1.2015, 16:48
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
Sachok2012
25.1.2015, 16:48
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
Sachok2012
25.1.2015, 16:49
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Sachok2012
26.1.2015, 13:57
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Sachok2012
26.1.2015, 13:57
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Sachok2012
26.1.2015, 13:58
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
Sachok2012
26.1.2015, 13:58
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!
Sachok2012
26.1.2015, 13:58
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Sachok2012
26.1.2015, 13:59
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Sachok2012
26.1.2015, 13:59
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
Sachok2012
26.1.2015, 13:59
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Sachok2012
26.1.2015, 14:00
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась! ...
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
Sachok2012
27.1.2015, 13:31
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.
Sachok2012
27.1.2015, 13:31
— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?
Sachok2012
27.1.2015, 13:32
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
Sachok2012
27.1.2015, 13:32
Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.
Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.
Старушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
- Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча!
- Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле
После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Sachok2012
28.1.2015, 13:13
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
Sachok2012
28.1.2015, 13:13
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
Sachok2012
28.1.2015, 13:13
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
Sachok2012
28.1.2015, 13:14
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…
Sachok2012
28.1.2015, 13:14
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.
Sachok2012
28.1.2015, 13:14
- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
Sachok2012
28.1.2015, 13:15
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Sachok2012
28.1.2015, 13:15
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Sachok2012
28.1.2015, 13:16
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Sachok2012
28.1.2015, 13:17
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
Sachok2012
28.1.2015, 13:17
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Sachok2012
28.1.2015, 13:18
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
Sachok2012
28.1.2015, 13:18
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
Sachok2012
28.1.2015, 13:19
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
Sachok2012
28.1.2015, 13:19
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Sachok2012
28.1.2015, 13:19
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
Sachok2012
28.1.2015, 13:20
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
Sachok2012
28.1.2015, 13:20
— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?