Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…
— Дорогой, может 0, 5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду!
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
— Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.
Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо — кактус...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слыш, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Были немцы восточные, будут и ближневосточные.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?
Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! aнeкдoтов.nеt — По морде! — По целой? ?! !
Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать. — Офигеть! Ну, что врач сказал? — Сказал: "К пасхе готов! ".
На пляже:
- Мля, от куда столько песка в плавках?
- От старости...
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь...
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!