Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2 слова

Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: - "Владимирский централ"

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.

-И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.....

Заходит в магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно, его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку.
Следующий день, приходит тот же мужик:
- Дайте еще одну подводную лодку.
Через пару дней:
- Привет! Дай еще одну!
Еще через пару дней, продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика:
- Вы что, их солите как огурцы? (шуточно)
Мужик, с радостной улыбкой отвечает:
- А мы с приятелями, в моем аквариуме, по вечерам СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!

Учимся на инженера.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

- Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения"Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната- "У нас таких дебилов сроду не было!"

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске общероссийской программы оздоровления нации. Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы просто предпочтём ходить пешком.

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

- Вы, мужики, только и умеете, что на груди пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали поджопниками.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!"

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

–
Вы сильно кашляете. Надо
бросить пить и к урить!
– По-вашему, док тор, я дол-
жен только кашлять?

Настоящая любовь – это ког-
да мужчина, сидя на переднем
пассажирском сиденье своего
автомобиля, вместо фразы
«Курица безмозглая! Куда ты
прешь?!» сдержанно произно-
сит: «Птичка моя! Будь повни-
мательнее за рулем!»

Нового аристократа везут
по Швейцарии и сообщают:
– Там ваша новая вилла,
а там, слева, – ваше озеро,
в горах – ваш замок. Первая
половина семнадцатого века.
– Что?! А чья вторая?!

Новый аристократ жалуется
приятелю:
– Прикинь, всюду
сплошное кидалово! Купил
д ля охотничьего домика
с аукциона Кристи вазу
династии Мин за 50 тысяч
баксов, проверил в музее –
оказа лась китайской!

Государство есть совокуп-
ность отдельно взятых чи-
новников, придающих личной
выгоде статус общественных
интересов.

Торопить женщину – то же
самое, что пытаться ускорить
загрузк у компьютера. Про-
грамма все равно должна
выполнить все очевидно
необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда
остается скрытым от нашего
понимания.

– Алло, это метеостанция?
– Да!
– Тут из моего погреба по-
жарные откачивают вашу
«легкую облачность»...

«Здравствуйте! С вами гово-
рит автоответчик. Если у вас
плохая новость, говорите пря-
мо сейчас, если хорошая, дождитесь
звукового сигнала».