Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: — Мужчина, это бирка.

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

Не было в моей жизни настоящего мужчины. . За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С cекcом в жизни — хорошо! А без cекcа — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Грустной ж...пой радостно не пукнешь.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

— Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на х …

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье жлание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.