- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Человека без бровей невозможно удивить.

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Меньше знаешь - больше тупой!

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уёб...ще. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, бл@ть, ТЫ привез...

Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила... — Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен хрен!..

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать: — Эй, мужик, я вода пью! — Hу и пей себе! — Мужик, я много вода пью! — Hу пей, мне то какое дело? — Мужик, я здесь жить останусь!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?