Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа… Девки нынче не те...
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.
Римский папа призвал просить прощение у геев.
Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощение...
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США, Китаю.
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Б@я буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)
Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты — В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу... — Есик, и что ты мне намекаешь? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! " Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естественно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???