Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?


Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.




Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


Евростандарты….
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Как убить человека байтом? Бить 8 битами.

- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

Не ной как баба, ной как мужик.

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.