Sachok2012
20.2.2015, 12:15
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
Sachok2012
20.2.2015, 12:15
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
Sachok2012
20.2.2015, 12:15
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
Sachok2012
20.2.2015, 12:16
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
Sachok2012
20.2.2015, 12:16
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.
Sachok2012
20.2.2015, 12:16
Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Sachok2012
20.2.2015, 12:17
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Sachok2012
20.2.2015, 12:17
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Sachok2012
20.2.2015, 12:17
Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...
Sachok2012
20.2.2015, 12:18
Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.
Sachok2012
20.2.2015, 12:18
Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу, думаю — это угроза?
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
— Мам, ну дай еще ириску! — А попа не слипнется? — Маам... я ее в рот положу.
— Але, это база? — Вы не туда попали. Это ракетная база. — Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.
Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Sachok2012
23.2.2015, 13:17
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
Sachok2012
23.2.2015, 13:17
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Sachok2012
23.2.2015, 13:17
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Sachok2012
23.2.2015, 13:18
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам
Sachok2012
23.2.2015, 13:18
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Sachok2012
23.2.2015, 13:18
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Sachok2012
23.2.2015, 13:19
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Sachok2012
23.2.2015, 13:19
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Sachok2012
23.2.2015, 13:20
Обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании