Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим! — Внук будет. — И внука! — Ну а тогда я уже выйду!
Цитата(mjjhec @ 31.1.2015, 16:01) 
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ... Любимый ответил, что я — рыбка. И что мне лучше помолчать. : -(
Ура! Наконец то!
Теперь можно спать спокойно. На холодильнике повесил освежитель воздуха с запахом "Г...на" теперь жена на версту к нему не подходит))
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
— Да, вот банка колы «Дима».
Любимая, да я для тебя роллы сверну!
Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Не клеится личная жизнь - смените клей!
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
- Почисти аквариум, сволочь!
Меньше знаешь - дороже сессия.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
После пятницы 13-го.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?!
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
- Всё. Три раза достаточно.
Деньги - не вес, лишними быть не могут.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.