Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Вовочка, как разделить 4 картофелины на 5 человек?
- Сварить пюре.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
***
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
***
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
- Живи так, как будто ты завтра умрешь.
- Если я начну так жить, то умру сегодня.
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
Привычка - это страшная сила. Бабушка, когда листает фотки на айфоне, постоянно слюнявит палец.
Прочитал Д.Карнеги, и про себя решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!
— Ваша cекcуальная ориентация? — Правша...
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.