- Видал как наши ЧЕХОВ отимели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил.
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
— Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? — Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
На китайско-финляндской границе все спокойно.
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.
После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю: — Привет, коллега! — Какой я тебе коллега? — Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
В курилке Семеныч потягиваясь произнес:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного ...
И тут Василий Быкодоров предложил:
— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
- Да, зайка!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?