В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значила для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, Бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!

****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...