Новинки колбасной промышленности:
Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно
не выберете.
Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен
другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно
курить.
Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как
обычная дворовая.
Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и
населенных пунктов России.
Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется
за нее платить.
Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже
закончилась.
Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно"

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского"

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает
отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец
пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy
кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно
ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Мужик, который ест воблу без пива - женщина!!

**********

- Девушка ! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!

***

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. - Понятно. И кто же занял второе место?

***

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "


*****

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

****

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри , не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

****

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

****

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие
бабки?..

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама
заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже

- Чуваки, вы не поверите: я вчера первый раз в жизни ушёл из бара не
рассчитавшись! Это было ни с чем несравнимое ощущение!!!
- Поздравляю! Наконец-то тебя приняли официантом!

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное
предназначение дискотеки - танцы...

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей...

Увидел рекламу; "Стань счастливым обладателем Лада Granta". Сходил на
тест-драйв. Понял, что или обладателем или счастливым...

Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев
дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как
установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг
друга дерьмом...

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

Посмотришь на него и сразу видно настоящий полковник. Настоящего
человека должно быть много и потому весу в нем добрых 7 пудов с гаком.
Его подбородок плавно переходит в грудь, а грудь в могучий комок нервов.
Всякий кто увидит его, сразу поймет, что перед ним настоящий патриот
России.
И главное, любовь у него взаимная, как он любит народ, так и народ его.
Каждый раз когда его вижу вспоминаю свою тещу, и в это время даже она
кажется мне не такой уж и отвратительной.

Она уперлась грудью в мой взгляд

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.

Построили новый дом, мужик теще своей показывает
будущую квартиру:
- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон.
Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.