Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.
----------------------<cut>----------------------
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!
После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...
Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...
Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!
Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...
Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...
Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.
"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!
— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?
Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?
Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...
Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...
...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.
— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.
Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!
Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!
— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?
— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!
Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...
Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...
Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...
Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.
— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!
Колонка редактора. Хочу коротенько рассказать историю этих сборок. Всё началось летом 2005 года, когда кулхацкеры взломали базы некоторых сайтов, на которых я был зарегистрирован (NNM хорошо упал ещё весной, но я не уверен, стоит ли грешить на портал на который ежедневно хожу с 97-го, кажется), и на почту пошёл, пока ещё жиденький, поток спама. Но нет худа без добра, разбирая очередной мусор, нарвался на пару смешных анекдотов с приглашением посетить сайт "хорошего юмора". Через месяц мне надоело лично ходить за шутками и я подписался на рассылку из четырёх источников (спам-фильтры были уже хорошо обучены), которыми пользуюсь и по сей день. Конечно, до сборок доходит не больше 10% текста, да и перед публикацией приходится фильтровать откровенно "мужской" юмор.
Однажды, зачитав на дружеской вечеринке одну сборочку в момент, когда "милиционер родился", я понял, "что это хорошо". Потом оказалось — если не дожидаться родов и зачитывать плюхи после первых рюмок, то работа для акушеров откладывается на неопределённый срок. И самое важное — требовалось гораздо меньшее количество спиртного, чтобы друзья, отвлекаясь от повседневных забот, начинали перебивая меня отмачивать своё. И хотя в результате выпивалось не меньше, чем всегда — надорванные от смеха вечером животы хорошо оттягивали утреннюю головную боль. Кстати, заодно вывел для себя формулу четырёх необходимых для "правильной попойки" компонентов — хорошее настроение, хорошая кампания, хорошая выпивка, хорошая закуска. Именно первого ингредиента частенько и не достаёт.
Если отбросить "правило четырёх", то всё это работает и здесь, в этом доке. Очень приятно видеть "пять копеек" от читателей, рассказывающих в комментах зацепившие их анекдоты. Многие наверное заметили, что за хорошую хохму приходят плюсики в карму. Я вообще считаю, что весёлый человек совсем плохим быть не может. Лично мне льстят комменты вроде "многое взято отсюда..." или "это недавно читал здесь..." — это значит, что я отбираю действительно долгоиграющий юмор, так как я стараюсь выдерживать свои шутки, как вино (эта сборка — весны 2009-го, пришлось даже кое-что подправлять под реалии).
Но всё когда-нибудь кончается, даже то, что кажется вечным. Кончатся и мои сборки, поскольку наполняются они гораздо медленней, чем выкладываются. Но это не очень страшно, мы с вами обязательно что-нибудь придумаем!
стырил отсюда!
http://nnm.ru/blogs/Saval/gde-ty-vzyal-eti...a-s-folgoy/#cut