Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Побережье Австралии... Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Пьяному языку мозги не помеха…

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

На лекции в медицинском институте. Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай

__________________


- Мама, почему ты меня сначала учила ходить и говорить, а теперь хочешь, что бы я сидел и молчал?!)))))


___________________


1 января. Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!"


_____________________


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?

Жена под утро вернувшемуся мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…))

__________________

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты
что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...

Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба

В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

вот уж в точку и смешно, и плакать хочеться,по роду своей профессии так часто енто встречаю....поентому наверное все и предпочитают народную медицину....100 грамм с перцем,ну если перца нет,то можно и без)))))


Сашок спасибки за позитив

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.