Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
— Ср...ть будет шариками...

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Надпись кровью на стене женского туалета:
— Ура! Я не беременна!!!

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!

— О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Отец, он всегда говорил: "Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!"

— Как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет, это в честь Олимпийских Игор.

— Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
— И как прошёл эксперимент?
— Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
— И что дальше?
— Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паучок…

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45.
Математику учить надо

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно...

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы..,
И все как я — за грибами...

— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…

Почистил уши — стали выпадать наушники.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается…

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.

— Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали — чтобы ни у кого такого не было.
— А как ее зовут?
— Пердика.

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

Из инструкции по пользованию противогазом: "… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ: "Как *бану!"
- Может, икебану?
- Да...

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.