Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Sachok2012
3.3.2015, 12:56
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
Sachok2012
3.3.2015, 12:56
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Sachok2012
3.3.2015, 12:57
- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.
Sachok2012
3.3.2015, 12:57
Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
Sachok2012
3.3.2015, 12:57
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Sachok2012
3.3.2015, 12:57
Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...
Sachok2012
3.3.2015, 12:58
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…
Sachok2012
3.3.2015, 12:58
Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
Sachok2012
3.3.2015, 18:58
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
Sachok2012
3.3.2015, 18:59
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Sachok2012
3.3.2015, 18:59
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Sachok2012
3.3.2015, 18:59
Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
Sachok2012
3.3.2015, 19:00
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Sachok2012
3.3.2015, 19:01
- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас них...ра не уточнила…
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? анекдoтов.nеt — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Sachok2012
4.3.2015, 12:24
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Sachok2012
4.3.2015, 12:24
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Sachok2012
4.3.2015, 12:24
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Sachok2012
4.3.2015, 12:25
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
Sachok2012
4.3.2015, 12:25
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
Sachok2012
4.3.2015, 12:25
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Sachok2012
4.3.2015, 12:26
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
Sachok2012
4.3.2015, 12:26
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Sachok2012
4.3.2015, 12:26
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Sachok2012
4.3.2015, 12:27
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Sachok2012
4.3.2015, 12:27
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
Sachok2012
4.3.2015, 12:28
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
Sachok2012
4.3.2015, 12:28
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Sachok2012
4.3.2015, 12:28
Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
Sachok2012
4.3.2015, 12:29
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей:
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.