Полная версия этой страницы:
New: АнЕкДоТы
Цитата
Инициатива скандала при-
на длежала мужу, звуковое
офо рмление – жене.
Цитата
Россия – единственная стра-
на в мире, которая после Кон-
ца Света 21 декабря 2012 года
отметит еще Старый Конец
Св ета 3 января 2013 года.
Цитата
Занятие ерундой на рабо-
чем месте развивает боковое
зрение, слух и бдительность
в целом.
Цитата
По-настоящему заботливые
родители на восемнадцатилетие
своему сыну дарят
плоскостопие.
Цитата
Суд. Судья – блондинке:
– Зачем вы отравили
соседей?
– Мне в магазине сказали,
что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
Цитата
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Цитата
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Цитата
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Цитата
из разговоров на кухне:
- а ты знаешь, по словам моего родственника, у него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!
Цитата
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
Цитата
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Цитата
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.
Цитата
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
Цитата
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Цитата
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
Цитата
Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
Цитата
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней!
Цитата
На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный Участок".
Наверное, они что-то знают...
Пятница888
13.12.2011, 21:45
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
+++
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Цитата
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Пятница888
14.12.2011, 12:27
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
_____
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
_____
- Шить-вязать не умею. Пить-курить - золотые руки...
_____
- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...
_____
- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.
____
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!
Цитата
Если в палате соседом лежит сомалиец - прячь судно!
Цитата
Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил
Цитата
ощутил дух новогоднего торжества
на меня в офисе упала елка
Цитата
Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12
Цитата
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Цитата
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Цитата
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох****л...
Цитата
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Цитата
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не понял, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».
Цитата
В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.
Цитата
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
Цитата
Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там ничего, кроме стрелялок и порно....
Цитата
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Цитата
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Цитата
Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
Цитата
У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
Цитата
- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.
Цитата
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
Цитата
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Цитата
После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но количество митингующих посчитать как надо!
Цитата
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!
DJDODGE
16.12.2011, 11:07
Химический элемент: "Женщина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Пятница888
16.12.2011, 12:56
- Дорогой наша машина сломалась!
- Сильно сломалась?
- Пополам!
Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...
Цитата
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Цитата
Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...
Цитата
Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
Цитата
Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.
Цитата
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Цитата
Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
Цитата
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Цитата
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили
Цитата
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Цитата
Умирает армянин, глубокий старик, отец обширного семейства. Все семейство столпилось вокруг его кровати во много рядов, все напряженно прислушиваются к последним словам старика, который задыхающимся шепотом произносит: «Дети мои, берегите евреев». Дети изумленно переглядываются – неужто ум покинул старика раньше, чем жизнь. Он, видя недоумение, из последних сил поясняет: «Их перебьют, за нас возьмутся».
Цитата
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
Цитата
Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...
Цитата
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Цитата
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Цитата
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Цитата
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Цитата
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Цитата
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
Цитата
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Цитата
Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу премьер-министра.
Цитата
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги, премьер идёт в президенты.
Цитата
Власти пообещали,что россияне перестанут бояться милиции.Власти сдержали слово :Теперь россияне боятся полиции...
Цитата
"Любимый дедушка Мороз! Подари мне. пожалуйста, на Новый год нового президента.
А этих двух забери себе в олени..."
Цитата
Парень спросил свою подругу, что подарить ей на Новый год. Она ответила:
- Хороший швейцарский ножик.
Ну ладно, подарил ножик. Девушка взяла его, открыла большой сундук и парень увидел, что там лежит целая куча таких ножиков.
-Зачем тебе столько?
-Понимаешь, сейчас я молода и красива, у меня много поклонников. Но это будет не вечно. Я постарею, подурнею, поклонники разбегутся...
А чего не сделает пятнадцатилетний мальчик за хороший швейцарский ножик!
Цитата
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик
Цитата
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
Цитата
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
Цитата
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
Цитата
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Цитата
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду:
- Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...?
- Ну? Стоит...
- А вот у меня в погребе снаряд завалялся...
- Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе!
- А что тебе Одесса сделала?
- Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п.
- Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
- Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Цитата
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Цитата
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
Цитата
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Цитата
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Цитата
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Цитата
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Цитата
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Цитата
Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш" сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...
Цитата
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
Цитата
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
Цитата
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
Цитата
- Фальсифицировать или не фальсифицировать?
- Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да!
.... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?
Цитата
За одного битого до трех лет дают
Цитата
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
Цитата
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Цитата
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
Цитата
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Цитата
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!
Цитата
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите,мы можем увидеть обезьян? -Увы, гражданочка,нет: у них сейчас брачный сезон,они не выходят из клеток. -Ой,как жалко.Дети так хотели посмотреть обезьянок.А может,как-нибудь их выманить оттуда-ну,орешками приманить?.. -А вы бы в такой ситуации на орешки вышли?
Цитата
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Цитата
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Цитата
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Цитата
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Цитата
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Цитата
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Цитата
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Цитата
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Цитата
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Цитата
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Цитата
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
MR_LARRY
24.12.2011, 19:04
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
MR_LARRY
24.12.2011, 19:04
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
MR_LARRY
24.12.2011, 19:05
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...
MR_LARRY
24.12.2011, 19:05
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...
MR_LARRY
24.12.2011, 19:05
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
MR_LARRY
24.12.2011, 19:06
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей...
MR_LARRY
24.12.2011, 19:06
Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Заранее благодарный народ.
MR_LARRY
24.12.2011, 19:07
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
MR_LARRY
24.12.2011, 19:07
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
MR_LARRY
24.12.2011, 19:08
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
MR_LARRY
24.12.2011, 19:09
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо
MR_LARRY
24.12.2011, 19:09
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
MR_LARRY
24.12.2011, 19:09
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.
MR_LARRY
24.12.2011, 19:10
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
пройдите по ссылке.