Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.
Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: — сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах...й!
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет бл@ть, красив, богат и счастлив.
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.
Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
— Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.