MR_LARRY
20.11.2012, 8:31
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
MR_LARRY
20.11.2012, 8:31
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
MR_LARRY
20.11.2012, 8:31
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
MR_LARRY
20.11.2012, 8:32
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
MR_LARRY
20.11.2012, 8:33
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
MR_LARRY
20.11.2012, 8:34
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
MR_LARRY
20.11.2012, 8:35
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
MR_LARRY
20.11.2012, 8:35
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
MR_LARRY
20.11.2012, 8:35
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.
MR_LARRY
20.11.2012, 8:36
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
hansolo
20.11.2012, 19:11
На приеме:
- Доктор, а я жить буду?
- А смысл?
MR_LARRY
21.11.2012, 12:00
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:00
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:00
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:00
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:01
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:02
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:02
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:02
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:02
Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:03
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:03
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
MR_LARRY
21.11.2012, 12:03
Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:04
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
MR_LARRY
21.11.2012, 12:04
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:04
Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...
MR_LARRY
21.11.2012, 12:05
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:05
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное
MR_LARRY
21.11.2012, 12:05
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
MR_LARRY
21.11.2012, 12:05
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
MR_LARRY
21.11.2012, 12:06
Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:06
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
MR_LARRY
21.11.2012, 12:06
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:07
Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:07
— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».
MR_LARRY
21.11.2012, 12:07
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:08
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:08
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:08
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:09
Начни эпидемию - зевни с утра на работе!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:09
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
MR_LARRY
21.11.2012, 12:09
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
MR_LARRY
21.11.2012, 12:10
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:10
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!
MR_LARRY
21.11.2012, 12:11
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
MR_LARRY
21.11.2012, 12:11
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
MR_LARRY
21.11.2012, 12:11
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
Цитата
Как-то еду домой на такси. По
денежкам вышло примерно 500
р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному
дому - многоэтажка. Закралась
мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив?
Дом большой - в подъезд
забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала е
%нулся дурной башкой об
стойку. Потом споткнулся об
бордюр и навернулся на
скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об
гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть
домофон. Все это время таксист
смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных
действий не предпринимал. "Он
в шоке! ", подумал я. Все
оказалось проще - потом, уже в
подъезде, вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в
машину...
bigcatwar
26.11.2012, 18:58
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Alexey724
30.11.2012, 10:43
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...