Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
Первоклассница: — Мама, а 69 это что?
— Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: - Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: - Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
Мужчина звонит женщине:
– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…
Всего-то ничего осталось: в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!
- Пап, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!
— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а снизу — не рискуешь…
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
– Чем займемся на выходные? – Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Встречаются 2 еврея:
-Слушай, Авраам, а почему в русских сказках Иван всегда дурак?
-Изя, а в наших он кто?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Сима! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
-Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
-Да каждый год по-разному!
Дерибасовская. Встречаются два одессита преклонного возраста:
-Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"