Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..
Sachok2012
6.1.2015, 12:37
Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
Sachok2012
6.1.2015, 12:37
Запах елки — это признак пьянки!
Sachok2012
6.1.2015, 12:37
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Sachok2012
6.1.2015, 12:38
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Sachok2012
6.1.2015, 12:38
За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".
Sachok2012
6.1.2015, 12:38
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Sachok2012
6.1.2015, 12:39
Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.
Sachok2012
6.1.2015, 12:40
- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...
Sachok2012
7.1.2015, 0:25
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Sachok2012
7.1.2015, 0:26
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Sachok2012
7.1.2015, 0:27
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
Sachok2012
8.1.2015, 11:55
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Sachok2012
8.1.2015, 11:55
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!
Sachok2012
8.1.2015, 11:55
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Sachok2012
8.1.2015, 11:56
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Sachok2012
8.1.2015, 11:56
- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!
Sachok2012
8.1.2015, 11:56
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Sachok2012
8.1.2015, 11:57
В садик не попал - в армию не пошёл...
Sachok2012
8.1.2015, 11:57
Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".
Sachok2012
8.1.2015, 11:57
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Sachok2012
8.1.2015, 11:58
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Sachok2012
8.1.2015, 11:58
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Sachok2012
8.1.2015, 11:59
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Sachok2012
8.1.2015, 11:59
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Sachok2012
9.1.2015, 13:10
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Sachok2012
9.1.2015, 13:11
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Sachok2012
9.1.2015, 13:11
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
Sachok2012
9.1.2015, 13:13
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!.
Sachok2012
11.1.2015, 12:51
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
Sachok2012
12.1.2015, 16:51
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Sachok2012
12.1.2015, 16:51
2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Sachok2012
12.1.2015, 16:52
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Sachok2012
12.1.2015, 16:52
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Sachok2012
12.1.2015, 16:52
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Sachok2012
12.1.2015, 16:53
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.