Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой. anekdotov.net

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Моя кошка ср@т в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!

Девчонка, молодая-неопытная, с городской окраины, решила сходить в центр города на ночную дискотеку. Там познакомилась с парнем, вышли в темноту на улицу. Парень:
- Смотри - что покажу!
... с этими словами, снял штаны и показал своё "хозяйство". Взял руку девчонки и обхватил ею "причинное место"! Девчонка, никогда не видавшая такого, с диким ужасом заорала и бросилась наутёк ... через парк, через кусты (всё платье на себе изодрала) ... через железную дорогу (только электрички испуганно гудят) ... через автотрассу (дальнобойщики только успевают руль выворачивать) ... одних махом (без всякого лифта) взлетела на свой 9-й этаж и стала истошно колотить в дверь! Тут она чувствует за спиной чей-то пристальный взгляд! Оборачивается - на неё смотрят два осоловевших глаза:
- ТЫ ПИСЮ-ТО ИЗ РУК - ВЫПУСТИ-И-И-И!!!!

- Дорогой, я вынесу мусор и схожу в магазин. Тебе что-нибудь нужно?
- Из магазина?
- Нет, бл@ть! С помойки!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге соседка:
- Слушай, у тебя грелки резиновой случайно нет? Живот разболелся!
- Грелки нет! Я для таких целей всё время кота на живот кладу!
- Не одолжишь котика на ночь?
- Ну конечно бери, он же тебя хорошо знает!
Утром проснулась, пошла к соседке за котом. Позвонила. Дверь открывается: кот пулей улетел к себе домой, соседка стоит вся с исцарапанным лицом!
- Что случилось?! Котик-то мой - тихий-претихий!
- Да я знаю! Но когда я ему вставляла лейку в попу - он смотрел на меня со злобой и урчал! А когда я стала заливать кипяток - ********!!!!

Пошёл зимой на медведя. Холодно было! Шарика решил дома оставить. Подошёл к берлоге, разворошил её. Отошёл, прицелился... и тут мне сзади кто-то лапу на плечо Р-Р-РАЗ!!! Ну обернулся я! Ну вижу, что это Шарик из избы вырвался - а что толку-то?! КАКАТЬ-то уже - НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ!!!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад. «Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…

К попу подходит девица:

- Батюшка! Выскажите своё концептуальное мнение по поводу проповеди Протоиререя Александра Салтыкова в память Новомучеников и исповедников российских, написанной им в период рвзвития русской диаспоры в Париже.

- ЗАМУЖ, ДУРА! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Дорогая, кажется, я заболел. — Выпей отравы, тварь! — Что?! — Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. aнeкдoтов.net Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь? " — бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!